端午节去了顺义的汉石桥湿地，那里处处郁郁葱葱，原生态还保存的挺好，泛舟水上，满眼都是绿色，很开心。

今天上午冒着巨大太阳等了俩小时，结果还是在考竿的时候，因为一个小小失误，失了前蹄，居然没考过。亏我每天还和大家嚷嚷我倒车多牛呢，这些瞎了，时间、金钱都不重要，损失的是荣誉啊~~~
不过这次，一点儿不开心也没有，有的话也只是很短几分钟吧。考完以后还收到了众多好友，发来的慰问短信，天知道他们得知我考折了以后会不会转脸偷笑，准备下次见面的时候再好好嘲笑我一番，哼！不过我还是开心，我终于可以不为一些不重要的小挫折而自我郁闷，我终于长大了些。值得庆贺。

今天是2009年5月24日，我的空间空白了差不多一年半的时间。最近有很多次，我都觉得我应该重新拾起这个space，想了几次都做罢了。人往往都是这样，疏离得久了，太多要说的，反到无从说起。直到今天，我趁着自己的冲动，决定好好重新出发。无论从哪儿拾起也好，说多少也好，总是进步的。

 

这一年半发生了很多是，也度过了2008年这个对我最重要的一年。同时我也在同一个公司竟然呆了整整两年了，这简直是我自己也不敢相信的奇迹嘛。可是万恶的KP啊，不但屏蔽了我的msn，让我和朋友们失去的随时沟通的乐趣，连msn space也是下班时间以后才可以登上，要不然，我也不至于把这里荒废这么久。不过我始终觉得，有blog的日子过得比较愉快。写作和倾诉是心灵最好的出口。我一定要排除万难坚持写下去。

 

最近的日子，工作很忙，生活很写意，一直被疼爱，可是常常还是会有迷失自己的感觉。浮躁的心情、沮丧、颓废、烦恼也总是不断。这样不好，我会在这样低落的心情里一点点被改变的，那怎么能行呢？最近小可总是为了考试复习，我多了很多自己在家的空闲时间，看看书，画画，上来码码文字，顿时也会觉得愉悦起来。再工作两周就迎来了1个月的暑假，真让人期待。学了一年的车本，明天上午终于要考桩了，我一定要在这万恶的夏天来临的时候离开练车这项艰苦的工作。夏天嘛，是应该在屋子里吹吹空调，听歌和看书的，我们的暑假。呵呵，心情突然明亮起来。Blog的日子果然不差。亲爱的，我回来啦！

大家都在说辞旧迎新，纪念一下2007年，我在这里

 

最近同志们似乎都很懒，自己的博客很久都不除草了，我也一样。不过今天很高兴，在上班时间能来更新一下我的地盘，这真是千载难遇的好时候啊。组里一直嚷嚷着要开的两个项目又delay了，我们便迎来了这片刻的轻闲。

 

这阙风平浪静对我来说真是不错，因为熬过这两天半，我们就登上去丽江的飞机，飞向雪山了。受假期综合症的影响，我这周是没什么心情干活的了。丽江，那个在文艺小说里无数次被提起的小镇，对我总还是有些神秘的吸引。皑皑雪山下的小城，破旧低矮的南方阁楼，被商业化了的当地居民，流传一夜情的各色酒吧，还有纯净到骨子里的拉市海，我想我总能找到我偏爱的地方吧。

 

回想上次出游还是一年以前，同样的时间，几乎同样的境况，生活总是重复，仿佛跟你开着各种玩笑，又也许是一种气场。记得小时候看电视剧，有的追看了20集的前19集，miss掉的就永远在重播里找不回来，有的每次只看一小段，可是来来回回总能看到。等我们从丽江回来的时候，又到了身无分文的境地，也许这样才能突显出生活在别处的彻底和新生活的期待。好在我们还有稳定的现金流入，就让“工作”在这个时候拼命闪光吧，阿门。

 

好朋友准备要去欧洲出差，好朋友在淘宝开了个小店，好朋友拍了美美的婚纱照，好朋友买了飞度，好朋友有了新工作。。。我们有了新投资，我们要去旅行了。。。生活似乎还不那么糟糕，呵呵，共勉

写下标题，今天我多次想起的一句话，心里酸酸的。

生活还要继续，在我看来是有多无奈的一句话，正因为它字正腔圆，不容反驳，才显得更加无奈。

想到回家见不到妈妈做好可口的饭菜，还有焦急的眼神，我不知道回家该怎么生活。

昨天还相约一块儿吃午饭的好同事，今天就只剩下空空的座椅，

我有些晃不过神来。

然而然而，生活总还是要继续。

 

我想拜在阳明先生的门下，也许我就能学会看透这些离合圆缺。

每每在这百般无奈的心境下，唯一可以自我安慰自我解脱的，来来回回只只两个字，便是祝福了。

牵挂牵挂，心牵着妈妈总是不觉得累，祝福祝福，这是我唯一能为朋友做的。

至少我还能做这两件事，寥胜于无吧。。。

 

写下这个名字，说明自己已经离开抑郁了，想来想去，还是决定记下这空间里空白的这两个月的故事。6月18日，我到了新公司上班，经过了两周胆战心惊的生活，我感觉自己终于经受不起工作的巨大压力，精神到了崩溃的边缘。第一次觉得自己接近心理疾病，接近抑郁。原来心理疾病和身体的疾病一样，自己不能控制。

 

先说说抑郁的症状吧，我是咋自我诊断是得了抑郁症呢，主要是看书上和网上说的抑郁症的一些表征，再和自己的心理情况进行对照。我最主要的情绪就是仇恨工作。注意，俺用的是“仇恨”二字，不是“讨厌”“厌恶”什么平凡的词汇。我是个这么满心充满爱的人，这么温情的人，仇恨似乎很少发生在我身上。可是对于这份新工作，我一度到了仇恨的程度。一想到跟工作相关的任何事，我就要落泪，眼泪根本控制不住。我一站在东方广场下面任何一个入口，我就开始仇恨这幢大楼。我恨这份工作，更加仇恨我为了生活，为了所谓的生活，不能逃离的处境。我常常说，我怎么把自己逼到了这份绝境。不能退，不能躲，却要面对我最仇恨的事情。压力和不顺心，在我这里被n倍放大。我感觉我所有的快乐都不见了，我的人生进到一条黑黑的见不到头的隧道，我却没有任何退路。现在当我写下这些字句的时候，那时候的心情一一浮现，我还是痛在心头，我并不觉得它们无理和无聊，因为那些是我最真实的感受。

 

经过两周的时间，我才算是从阴影里走出来。在这里，要感谢很多人，在我接近抑郁的日子里，他们是我的医生，是我救星，帮我从痛苦的泥潭里一点点拔出。最最感谢的就是我小宝，他每天忍受我抱怨、控诉、失去所有耐心、狂噪和歇斯底里的哭泣，仍然对我不离不弃，每天和我谈心，理解我，开导我，如果没有他，我一定找不回快乐。他就像我的守护神，用他的爱和理解，让我觉得我并不是孤军作战。还要谢谢我的爸爸妈妈，在经过了几个小时的谈判以后，无论他们多么不能接受，却最终还是试着理解我，爸爸告诉我不能轻易做了逃兵，妈妈给了我无条件的支持。“如果不开心，就不要干了”，我需要的就是他们的这种理解，我知道父辈们的观念与我们差距很大，也便含泪明白了他们这样的表态需要多大的爱来推动。还要谢谢安安，小宝出差的那天，是我最最难过的一天，恰巧朋友们都各自有事，只有他陪我吃饭，还送我回家。让我觉得友情的力量。也要感谢康键，他总是只言片语就能道出我的心结。还有崔崔和庞华，她们的话给我最本源的温暖和感动。古人说，士为知己者死，大抵如此吧。

 

我不知道明天的路该怎么走，也不知道现状或是我的心态会有怎样的转变，我只知道，我又一次感受到了爱的力量，那种强大的支撑，是任何物质都不能比拟的。我只知道，我开始重新拾起那些快乐的闪光的日子。也许要感谢生活的历练，让我更加坚强也更加懂得珍惜，但愿大家都有颗健康的心～～～ 

    我流着泪想写点东西，来悼念我的姥爷。姥爷在昨天晚上去世了。他在一周以前突然脑溢血昏迷了，经过一个星期的抢救，昨天晚上离开了我们。我不知道怎样才能止住哭泣，理清楚我的逻辑。我只能说，姥爷，希望你在天堂过得开心，一路走好。

 

    姥爷年轻时长得英俊，家世也好，天性热爱自由，做人做事都非常潇洒。年少时血气方刚，和村里的同伴相约去参军。那时国共联合抗日，正是即将胜利的1945年。他们挑选了一条队伍较短的接待台登记，殊不知短的那边是八路军，长的那边是国民党，于是他们就加入了八路军，那年他18岁。抗战很快胜利了，他扛起抢投入了解放战争。总记得他给我讲打仗时候的故事。扛着抢，什么都不知道，只知道跟着部队向前冲。枪林弹雨之中，早忘了害怕。只是看见身边的同伴不幸被子弹击中，遂倒下，才对生死有了些领悟。感觉那时冲锋就像中彩票，挨上了子弹就是你躲不过的劫数，能活下来就算是中奖了。我姥爷就在孟良崮战役中受伤了，右腿中弹，医治后就转做文书。后来姥爷回忆起来总说，要不是那颗子弹，他肯定就在后面的战斗中牺牲了，也就没有了这以后的和平日子。解放以后，姥爷被分到南京。三十岁的他英俊潇洒，意气风发，写信给老家的姥姥，说要解除与她的娃娃亲婚约，抛弃旧社会的陋习。后来直到姥姥拖着年幼的妈妈和姨两眼一抹黑地找上南京，才算是保住了这个家。

 

    后来姥爷一家因为工作关系从南京到了衡阳，把在读初中的妈妈留在了那里，举家又迁到了贵州。直到我出生的时候，姥爷仿佛已经退休。我在姥爷家里长到三岁，很多日子已经忘记了。只记得后来听姥姥说，姥爷一天去上班，回来的时候递给姥姥一个信封，然后说我退休了。说是单位号召大家退休，他就退了。姥姥哭笑不得，跟他大吵一架。这样的事情还有很多，我的姥爷用他的人生观和价值观来处事为人，永远落得姥姥的数落，却是永远损己利人，潇洒和干净利落。

 

    姥姥去世以后，姥爷一个人生活，变得很孤单。他不会照顾自己，常常是在街上闲逛，随便到小店吃点东西。妈妈她们不放心他，硬是托人给找了个保姆来照顾姥爷的生活。保姆50多岁，除了照顾姥爷，也陪伴他，成了半个老伴。姥爷突然变得会照顾起人来，对这个保姆也很关心。有人说，女人常常是用自己的青春来教育一个男人，等把他教育得越来越完美，他却把这些完美用在了下一个女人身上。我姥姥可能就是这样，用自己的一生来教育姥爷。等到姥姥离开，姥爷把对姥姥的愧疚和自己的反省，都用到了这个新老伴身上。妈妈经常为此难过，叹息姥姥在世的时候也没有享受到姥爷的这种关心。可是我总是劝她，姥爷这几年还是快乐的，他的快乐其实更加重要。姥爷家楼下的那条小街，卖什么的都有，热闹非凡。大家都知道姥爷是这个小区工资最高的老人家。姥爷也很觉得自豪，买菜时常常是5块的菜给10块就叫人家不要找了。家人回来埋怨他，他总说人家也不容易。姥爷逢年过节陪那个新老伴回她农村的家，村里见到熟人就给孩子100红包。带去的钱都散光了才回来。妈妈和姨总是害怕姥爷被人家骗，可是我相信姥爷是从中得到快乐的。

 

    上周三的早上，姥爷他们单位组织老干部去郊区钓鱼。姥爷自己在家收拾东西，等保姆中午买菜回来，就在地上发现了昏迷不醒的姥爷。姥爷就再也没有醒来。

 

    我这流水帐一样的记载和描述，我也不知道自己在说什么，只是想把这些记录下来。今年过年的时候我回了贵阳，和姥爷一家过了个快乐的春节，那也就是我最后一次见他。我想把这些写下来，我怕我会忘记，我怕我会像抓不住姥爷生命这样也抓不住我所有的回忆。我知道一定是姥姥在天堂太寂寞了，希望姥爷去陪他。我知道老天爷一定是知道姥爷的豪情和洒脱，才选择让他用这样突然的方式离开我们。他走的时候没有痛苦，潇潇洒洒，就像他的一生。

 

    姥爷和我一起生活的时间不算多，加上他大咧咧的性格，对家里的事情也操心得很少，我们一起的回忆就变得特别有限。可是当我今天坐在中午的太阳下小区的长凳上痛哭的时候，我才明白，我血液里的对洒脱生活的向往，也许就是来自这里。我才发现，我是如此如此地舍不得他离开。我知道很多事情我们都无法选择，死亡来了，就只能接受。可是在我们这样伤心的时候，我总隐约觉得姥爷现在不一定不快乐。他去了另一个世界，也许那里不用计算柴米油盐，不用计算功名利禄，那里还有姥姥，也许他们会生活得更好。我相信一定是这样。也正因为这样，我们才应该继续在这个混浊的世界里继续我们的人生，直到解脱的那一天。

 

    祝福姥爷，愿他和姥姥在天上永远快乐。也希望妈妈不要太过伤心，她不是一个人，她还有爸爸和我。姥爷，一路走好，我会一直怀念你，直到我们团聚的那一天。

    虽然今天我们3支股票跌停板，虽然我们的窝还是一团乱麻，虽然KPMG的老par仍然没有给我打电话，可是这一切的阴霾都不能遮盖我心中的太阳。。。啦啦啦，今天是我和张小宝同学的纪念日，我们已经开始牵手走进第8个春秋。这该是一种什么样的心情呢，别人不会明白，可是心中有爱的人会懂得，这就是幸福的感觉！  

    有一次我和小宝吵架，吵完了我们就开始讨论吵架背后的心理学问题。究竟是爱上这个人，还是爱上他给你的生活？这便是我这许多年来第一次明确地面对这个问题。看上去两者都没什么不好，而且互相参杂，互为因果。可是仔细想想，谁是因谁是果，会对将来一起的生活产生实质的影响。我自问，一直以来自己究竟是哪一种呢。于是我清清楚楚地看到了自己的心，我总以为爱的是这样两个人在一起的幸福日子，其实不然，这一切幸福都是因为你是和他一起度过。不可以替代，不可以复制，不是甲乙丙丁给你这样的生活都可以。

    看到了这一点，才会懂得珍惜。因为一旦失去，就再也找不到所爱。只有怀揣着这样的两颗心，才可以永远的互相包容，在爱的路上一直走下去。生活会不如意，生活也许会在某一天变得和理想有了差别，但是只要你爱的这个人一直在你身边，你就会学着修正自己的理想生活，让现实的差距慢慢缩小，被爱融化。

    我徒然明白，他便是一直一直这样的爱着我。我在沙发上看电视睡着了，他觉得特别可爱。我吃东西吃花了脸和衣服，他觉得特别可爱。我生气哭肿了眼睛，他觉得心都疼了。其实，这些有啥可爱的，不过是再平凡不过的举动，可是因为爱，在小宝的心里，这些平凡点滴都插上了爱的光环，变得美丽起来。 爱的故事有千百个版本，不过心总是一样的。我不相信有什么东西可以给爱情一个保障，法律？婚姻？我都不信。他们保障的到头来只能是财产。所以对我们来说，爱情的道路还很长。8年太短了，比起未来我们要一直相爱的道路，这仅仅是个开头。我们一直比昨天更爱对方，无论对方给我们的生活变成什么样子，万变不离其宗，便是我们两颗心，就足够了。

  最后祝小宝、豆豆，小豆、包包，狗狗、猫猫，小红帽、毛毯，熊熊、兔兔，大小乖乖、淘淘、呼呼兔们，流浪狗和他的朋友，狼儿、狈儿，等等一干人等，纪念日快乐～～ 

 

    昨天一早，收到好友的短信，“房子？工作？工资？结婚？大姐快想想怎么挣钱。。。”我迷迷糊糊地回了他四个字“均无进展。”他看完就乐了，说我问的简单，你回答得倒挺扼要的。想想我也乐了，是啊，什么时候开始，我学会了静心等待。我想即使所有的突飞猛进日新月异都将在明天，那么今天我也只能安心地静静地等待。一想到我这简单轻松的日子，可能要很久以后才会再有，我就没理由不珍惜了。

 

 

――我开始第二遍读那两本“明朝那些事儿”，和我们同龄的作者写得真棒。一样的价值观和生长环境，我能理解他的每一次愤慨每一次幽默，再次读起来，还是忍不住莞尔。

 

――我每周二和周四晚上去跳街舞，也算是给我平时每天猫在家里一个出去放风的机会。教跳舞的老师长得尤其清秀，眼神清澈，舞姿却非常有power，惊艳四方。他经常参加一些选秀活动，拍一些广告，努力地向娱乐圈里进军。我想，以他的才华，早晚能成功。不过还要加上些好运。然而，每天教课，带1万余学生，其实也是件有意义又有成就感的事。

 

――闲暇的时候看“快乐男声”，南京赛区有个30岁在世界500强工作的高管，为了儿时的音乐梦想，请假来参加比赛。一听到他的经历，我的眼睛一下子就湿了。儿时的梦想，还有几个人记得呢？那些不好好学习，成天抱着吉他穿梭在各种选秀活动中的小p孩，他们口中的梦想，也许只是反叛主流社会的一种方式。枯燥的学习和生活，总是不好受的，抱着吉他，其实是一种逃避。而他却不同，等我功成名就，再来拾起儿时的梦想，才是真的为梦想努把力。后来他得了南京赛区的冠军，成了全国十强。我知道这种选秀活动有多假多无聊，可是看见他，我似乎看见了生活的希望，为梦想找个出路。

 

――我每天用妈妈的股票账户操作两下子。到了老人孩子无人不谈股票的今天，我每天对着红的绿的布满数字的屏幕，竟然有种莫名的激动和愉悦。这可能是我骨子里热衷Finance的血液，碰见数字就该沸腾了。中国的大牛市涨得叫人心惊肉跳，大浪淘沙，祝大家好运吧。

 

   

    平淡而快乐的，我的生活。我正静静享受。以前的我总是不愿意闲下来，总想为明天将发生的事情do something。可是，如果我真的无能为力，我为什么不放下所有担忧焦虑，把那扇通往未来的门先掩上，低下头去过现在的日子呢。暴风雨前夕的平静，虽然充满诱惑，但是一样适合游泳啊。

 

    过完了农历新年，又度过了长长的假期，终于回到了书桌前。想起假期前我为买房奔波，又为公司寻找办公室奔波，都还没个结果，我就匆匆离开了北京。这朝回来，一想到要重新面对这堆烂摊子了，总是发愁。就在昨天我下了火车两小时以后，一切都清楚了。那就是所有的事儿都回到了原点。美国老板突然不想在北京建立我们的办公室了，年前每天把我手机打爆的诸多中介们嘎然而止，世界都清静了。我于是也落得清静了，清静是清静，可是我要重新开始找工作，找房子。。。

 

    偶然想起年三十的晚上，我的珍珠项链没来由的断了，珠子散落一地，心头小跳了一下，也许来年真是会有个新的开始吧。昨晚去超市的路上，和小张同学还有说有笑，笑完了我就大嚷，我～要～失～业～啦，嚷完了还笑。小张同学说的对，我就偷着乐吧，哪还有人给着高薪让我去慢慢找工作的。虽然事情结果也许不是我当时想象的那样，可是退一步想，也许这样的安排有这样的好吧。

 

    到了今天，中午津铭在网上又发现一处房子，我们看过以后，觉得还不错，一会儿准备好好商量一下。又接到要我面试的电话，诚心应下。一想到我又要开始面试了，心里有点不是滋味。不管怎样，新的开始也许真的不是坏事。

好好玩的东东哦,看看你跟谁比较像...

跟我像的好像都是美女呢,哈哈哈哈

不过可惜都是日本人,不好.

 

    又有很久没有写字了，过去的1个月里，我先是辞了稳定的工作，接着又投入了新的战斗中。 SOHO的新生活从新鲜到享受到趋于平淡。这其中，我去到南方出差，见到了一个想念了许久的朋友，等我回到北京我平静的生活，我又踏上了挑房买房这趟复杂惊险之旅。生活还真丰富啊，怪不得朋友都说，每次见面我都会有大消息，我只是吃吃的笑，我还真有些招架不住了呢。

 

    中间有非常多次有写字的欲望，都因为msn地震后遗症而作罢。记得的最深刻的一次就是读完了史蒂芬金的“肖申克的救赎”。怎么说呢，看有些书，沉浸着感动着激昂着之后，便再也不愿意提笔，只因为他们文字那么美那么深刻，真让人觉得羞愧，自己写的还算是文字么？感觉自己再用心再勤奋，永远也写不出那些篇章的，仿佛又侮辱了文字这两个字了。而读史蒂芬金的作品却恰恰相反，也是那样震撼，也是那样深刻地触动内心，可是却从来不会有华丽的字词给你压力。就像他说的，文学有两条腿，一条是华丽，这个我没有，只能用剩下那条，就是份量了。看过他的书，总有一种欲望写自己的文字，那种用分量说话的故事，写起来是不是不那么遥不可及了呢。总之，虽然“越狱”让人欲罢不能，再去看短短几千字的小说原型，一点也不会叫人失望。册子里的另外两篇“纳粹高徒”和“尸体”真是我看过最棒的小说之一。我急忙去找他所有的作品来读，只是都是惊悚小说，真怕自己给吓怕了。

 

    至于买房的过程，我一直想，等全部手续都完成以后，我一定要写一篇买房记来纪念这段日子。这简直比我们公司的投资案还要复杂很多，我也在犹豫，究竟该不该把这个交易做下去。Anyway, 有自己的房子总归是件让人高兴的事，特别是我有机会展开我的设计天分，挑自己喜欢的家具，我真是开心得疯了。我一定要把那儿布置成我心中的宫殿，最美的家。

 

    好多事堆在脑子里，我觉得很累，只好告诉自己说，不要为未来的忧虑发现在的愁，总会有办法解决的。生活真是不易，祝福我们吧。 

    在一个好朋友的空间里，听见一首歌，一触碰到那旋律，就仿佛有什么东西钻到你的心里，打开你心里的许多情结，好多一直压抑的种种想法，欢心的痛心的，都会一一涌到脑子里。这是一种奇怪的感觉，我常常在想念一些人，想起一些事，只是些支解的片段。想着想着，就会觉得很压抑。那些无奈的，让人痛心的，遗憾的过往，没有连续性地却很强烈地跳出来，打乱了我的心绪。听了这歌，我的心平静下来，我想，既然想起了，干脆就狠狠地想起吧。于是，我翻看了从去年开始的我的博客里的所有文章，并仿佛咬牙切齿地完整回忆了一下许多往事。

 

    可能因为我比较自恋，我常常被自己的文字打动，有时候会感动出眼泪。我想一直以来，我是这些文字最忠实的读者，也是读的遍数最多的读者吧。透过他们，那些当时的心情和处境便清晰地来到眼前。我闭上眼睛，记忆格外清晰起来。看着想着，我不但平静了自己的心，进而觉得温暖了。被记载的，总是快乐比不幸多，像歌里唱得一样，not so bad.。。。

 

    我发现，经过我连贯的回忆，一些我不能释怀的事，残酷地展现，我却看得更清楚。是与非，对和错，比我想象的要明显很多。这样很好啊，当你直面那些让你难过的事情的时候，你会发现原来一切只缘“身在此山中，云深不知处”。这种修炼让人更加成熟，更会掌握自己的心。生活还要继续，我们总要和挫折斗争，还不如坚定、勇敢、执着的快乐下去。

上周周末，和猪头们去泡了温泉，吃了烤肉，玩儿了一整天。

 

后来，又去买了一棵圣诞树，好好布置了一番，家里顿时有了节日的气氛。

我和小宝都说，这都是我们生命中的第一棵圣诞树。从小，我们就都不约而同地羡慕电视里国外孩子们，家里有那么高大漂亮的圣诞树，上面挂满了礼物，并且都一直以为必须到森林里去砍伐，然后拖过雪地，穿过河流，移植到家里来。再花上很长的时间来装扮它。想来想去，便决定这在中国是绝然行不通的。

谁知道，发展到今天，我们在小商品批发市场就可以买到方便的折叠塑料圣诞树。儿时的梦想就一下子到了眼前。我们花了不到一个小时的时间就拥有了我们生命中的第一棵圣诞树。

幸福来得如此快，虽然快，我们俩还是眼泪汪汪地看着它，感觉到它对我们非凡的意义。

 

昨天，在网上和一个好朋友聊天，她问起我为什么对我们的感情这样坚定，我想也没想就回答，因为我相信他能给我想要的生活。进而，她问起，那什么是你想要的生活呢？

这个问题还真难倒我了，很快，我们转换了别的话题，而我自己在心里又反复琢磨起来。

一件一件地数下来，我们一块儿学习，他会做牛排给我吃，点上蜡烛和漂亮的桌布，或者只是听我说工作的郁闷，我们一起为旅行写游记，一起整理照片，讨论未来的房子怎么装修，一起打游戏，一起为了生活开销做预算，一起做我们的圣诞树。。。
想来想去，没什么特别。可是为什么在我细数这些点滴的时候，总是带着微笑。温暖，充满我的心。
这就是我想要的生活罢，平凡的，却是我们心里最完美的。

 

晚上，一个美国人，称赞我做的ppt，在华尔街的投资人面前，让他们shocked,觉得amazing。我听了以后，都觉得，怎么会。。。

也许人家只是想鼓励一下我的工作热情，不过我却满心高兴。这种满足感，冲走了我这些天以来心里的阴霾。突然感觉，wall street好像也没那么远，自己是不是一步一步正“走路去纽约”呢？

兴致勃勃地又复习了一章CFA，我感受到了知识的快乐。

 

人们常说，知足才能长乐。我正细心经营着我的幸福，我的人生，今天感觉特别温暖。

 

    “墨攻”，在充斥了靡靡之意的众多宫廷奢华的古装伪大片之中脱颖而出，犹如在夏季的暴雨将至，四处潮湿闷热之时，从天而降的一缕凛冽的清风，来到我们眼前。对了，“凛冽”，就是这个词，它通常都用来形容严寒的难耐，可是在某些时刻，当你身处闷热、氤氲的密闭空间，凛冽的感觉往往能给快要窒息的人们带来一起无可名状的快意。这就是“墨攻”给我的感觉，凛冽，但让人心悦。

    我抛弃了任何介绍和评论，带着空白的脑子走进了电影院。说实话，那时候的心里总还是有些忐忑。我担心它让我失望，也害怕去承受那些善意恶意批评。因为这是华仔的作品，所有对他的批评总让我感同身受。在这样的忐忑中，我被它折服了。这真是这几年来我看过的可数的几部好作品之一，之前的担忧一扫而空。如果说我给夜宴打40分，墨攻真的可以拿到90分了。

    墨攻兼具了好电影的几乎所有元素，画面真实，情节丰满，人物、台词、服装和画面都做的很好。特别是我们看多了那些矫揉造作，假大空的武侠电影以后，突然觉得真实的、知所云的故事竟然那么难得。故事完整干净，不用你在来回切换的莫名其妙的镜头里琢磨，起承转结很丰富，几条主线相辅相成，一切都恰到好处。电影刚开始10分钟，看过第一次战场交锋之后，我就想，这张之亮一定是个军事爱好者。才可以把琢磨了10年的电影拍成这样，让我觉得古时打仗就是如此这般。

    电影中似有深意。关于和平的、战争的、兼爱的、攻和守的，每一个拿出来，都沉甸甸的，可以引人无限思索和争论。可惜导演让很多深意都通过对白来表现，难免有些搞笑。可能是怕观众理解不了？其实用心去说的故事，有心人自能会意。很多发人思索的东西，仅仅试用于思索就好，拿出来大白话就总少那么点儿意思。

    后来看见一个网友的影评，关于华仔和革离。说她陪是华迷的好朋友去看墨攻，当他一个人从漫天黄沙的沙漠中走来，朋友的眼里满是眼泪。华仔走路的姿势，就是革离走路的姿势，真有点孤独行者的味道。我看了之后，心里满是欣慰，也许所有华迷都是这样，让他承载了自己的梦想，他因为坚持而变得强大，因为智慧而更觉英俊。就像，墨者革离，智者当关，万夫莫敌。可是他看见成堆的尸体，对兼爱产生了更多的迷惑，最后只能选择离开。

    十年磨一剑的积淀，果然要比为了拍大片而拍大片的要强上太多倍了。原来所有能激发内心深处的感动的东西，一定是先深入制作者的骨髓的。

 

 

     昨天，好朋友从长沙来京出差，相约一块儿吃饭。先是打算去她住的酒店附近，在军博，后来又打算在她办事的附近，在国贸，最后因为我还没下班，她无处可去，可怜地被我要求不要回西边的酒店，就折衷去了王府井。

 

    初中时候的密友，能维持这10余年的友谊，真的不易。时光荏苒，很久不见的人儿来到面前，竟亲切的像昨天才分手。我们都长大了，可是又好像一点儿也没变。每人的际遇真是奇妙，我们没有对这10年的分别做总结，只是交叉现在的彼此，感觉真的不错。总记得年幼时，我们三个，老说以后要一块儿结婚。如今，我们分开不同的地方，好像都离那一天越来越近，不知那个戏言，大家是不是还记得呢？其实能实现看来是不可能了，不过只要记得就好，不是么，呵呵。

 

    我突然记起昨天正是“墨攻”首映礼的日子，地点恰恰就是新天地。我们吃过饭，就溜达着往那边走去。远远的看见人头篡动，“华”字的大牌子格外耀眼。于是我们就在里三层的外面一起凑热闹。经过好几次白激动的晃点，刘德华终于出现了。

 

    他们在对面的“俏江南”晚宴，然后通过短短的红地毯，走到对面的电影院去首映礼。人潮汹涌在前面，他就在前面——走过。我想，我和他最近的距离只有两米吧，想想都让人心潮澎湃了。我和他只有两米，我却看不见他，因为我们之间隔着5层的人墙。我跳起来，只看见举着鲜花的那只手，我想，便是他的吧。短短3秒，他从我身前走过，短短2米，仿佛隔着我15年的时光。

 

    我不禁想起了我的那些故事，小学时候的梦，初到北京时的拥抱，还有演唱会上的落泪。那些是我的故事，却不是我们的，因为我早已相通，追星，本就是自娱自乐的慰寄心灵，与星是无关的。现在，我只会在他每部新片上映的时候，去电影院支持票房，在他每本专辑上架的时候，买正版cd来听，在他的演唱会上，买vip来看。我永远都是他的粉丝，不管他多老，也不管我多老。虽然追星的形式变的，但心总是热的。

 

   我强迫自己不去看“墨攻”的介绍和评论，我要带着一颗自己的心和自己的眼睛去看他辛苦的作品。我虽然早已放弃去看首映礼的狂热，但是，我总是会找一个周末，去静静的欣赏的。我很享受期待的过程。

 

   昨天，我遇见了一个对我重要的儿时好友，也遇见了他从我身边2米的距离走过。是让我记住的一天。