我流着泪想写点东西，来悼念我的姥爷。姥爷在昨天晚上去世了。他在一周以前突然脑溢血昏迷了，经过一个星期的抢救，昨天晚上离开了我们。我不知道怎样才能止住哭泣，理清楚我的逻辑。我只能说，姥爷，希望你在天堂过得开心，一路走好。

 

    姥爷年轻时长得英俊，家世也好，天性热爱自由，做人做事都非常潇洒。年少时血气方刚，和村里的同伴相约去参军。那时国共联合抗日，正是即将胜利的1945年。他们挑选了一条队伍较短的接待台登记，殊不知短的那边是八路军，长的那边是国民党，于是他们就加入了八路军，那年他18岁。抗战很快胜利了，他扛起抢投入了解放战争。总记得他给我讲打仗时候的故事。扛着抢，什么都不知道，只知道跟着部队向前冲。枪林弹雨之中，早忘了害怕。只是看见身边的同伴不幸被子弹击中，遂倒下，才对生死有了些领悟。感觉那时冲锋就像中彩票，挨上了子弹就是你躲不过的劫数，能活下来就算是中奖了。我姥爷就在孟良崮战役中受伤了，右腿中弹，医治后就转做文书。后来姥爷回忆起来总说，要不是那颗子弹，他肯定就在后面的战斗中牺牲了，也就没有了这以后的和平日子。解放以后，姥爷被分到南京。三十岁的他英俊潇洒，意气风发，写信给老家的姥姥，说要解除与她的娃娃亲婚约，抛弃旧社会的陋习。后来直到姥姥拖着年幼的妈妈和姨两眼一抹黑地找上南京，才算是保住了这个家。

 

    后来姥爷一家因为工作关系从南京到了衡阳，把在读初中的妈妈留在了那里，举家又迁到了贵州。直到我出生的时候，姥爷仿佛已经退休。我在姥爷家里长到三岁，很多日子已经忘记了。只记得后来听姥姥说，姥爷一天去上班，回来的时候递给姥姥一个信封，然后说我退休了。说是单位号召大家退休，他就退了。姥姥哭笑不得，跟他大吵一架。这样的事情还有很多，我的姥爷用他的人生观和价值观来处事为人，永远落得姥姥的数落，却是永远损己利人，潇洒和干净利落。

 

    姥姥去世以后，姥爷一个人生活，变得很孤单。他不会照顾自己，常常是在街上闲逛，随便到小店吃点东西。妈妈她们不放心他，硬是托人给找了个保姆来照顾姥爷的生活。保姆50多岁，除了照顾姥爷，也陪伴他，成了半个老伴。姥爷突然变得会照顾起人来，对这个保姆也很关心。有人说，女人常常是用自己的青春来教育一个男人，等把他教育得越来越完美，他却把这些完美用在了下一个女人身上。我姥姥可能就是这样，用自己的一生来教育姥爷。等到姥姥离开，姥爷把对姥姥的愧疚和自己的反省，都用到了这个新老伴身上。妈妈经常为此难过，叹息姥姥在世的时候也没有享受到姥爷的这种关心。可是我总是劝她，姥爷这几年还是快乐的，他的快乐其实更加重要。姥爷家楼下的那条小街，卖什么的都有，热闹非凡。大家都知道姥爷是这个小区工资最高的老人家。姥爷也很觉得自豪，买菜时常常是5块的菜给10块就叫人家不要找了。家人回来埋怨他，他总说人家也不容易。姥爷逢年过节陪那个新老伴回她农村的家，村里见到熟人就给孩子100红包。带去的钱都散光了才回来。妈妈和姨总是害怕姥爷被人家骗，可是我相信姥爷是从中得到快乐的。

 

    上周三的早上，姥爷他们单位组织老干部去郊区钓鱼。姥爷自己在家收拾东西，等保姆中午买菜回来，就在地上发现了昏迷不醒的姥爷。姥爷就再也没有醒来。

 

    我这流水帐一样的记载和描述，我也不知道自己在说什么，只是想把这些记录下来。今年过年的时候我回了贵阳，和姥爷一家过了个快乐的春节，那也就是我最后一次见他。我想把这些写下来，我怕我会忘记，我怕我会像抓不住姥爷生命这样也抓不住我所有的回忆。我知道一定是姥姥在天堂太寂寞了，希望姥爷去陪他。我知道老天爷一定是知道姥爷的豪情和洒脱，才选择让他用这样突然的方式离开我们。他走的时候没有痛苦，潇潇洒洒，就像他的一生。

 

    姥爷和我一起生活的时间不算多，加上他大咧咧的性格，对家里的事情也操心得很少，我们一起的回忆就变得特别有限。可是当我今天坐在中午的太阳下小区的长凳上痛哭的时候，我才明白，我血液里的对洒脱生活的向往，也许就是来自这里。我才发现，我是如此如此地舍不得他离开。我知道很多事情我们都无法选择，死亡来了，就只能接受。可是在我们这样伤心的时候，我总隐约觉得姥爷现在不一定不快乐。他去了另一个世界，也许那里不用计算柴米油盐，不用计算功名利禄，那里还有姥姥，也许他们会生活得更好。我相信一定是这样。也正因为这样，我们才应该继续在这个混浊的世界里继续我们的人生，直到解脱的那一天。

 

    祝福姥爷，愿他和姥姥在天上永远快乐。也希望妈妈不要太过伤心，她不是一个人，她还有爸爸和我。姥爷，一路走好，我会一直怀念你，直到我们团聚的那一天。