原来我还在这里

端午节去了顺义的汉石桥湿地，那里处处郁郁葱葱，原生态还保存的挺好，泛舟水上，满眼都是绿色，很开心。

今天上午冒着巨大太阳等了俩小时，结果还是在考竿的时候，因为一个小小失误，失了前蹄，居然没考过。亏我每天还和大家嚷嚷我倒车多牛呢，这些瞎了，时间、金钱都不重要，损失的是荣誉啊~~~
不过这次，一点儿不开心也没有，有的话也只是很短几分钟吧。考完以后还收到了众多好友，发来的慰问短信，天知道他们得知我考折了以后会不会转脸偷笑，准备下次见面的时候再好好嘲笑我一番，哼！不过我还是开心，我终于可以不为一些不重要的小挫折而自我郁闷，我终于长大了些。值得庆贺。

今天是2009年5月24日，我的空间空白了差不多一年半的时间。最近有很多次，我都觉得我应该重新拾起这个space，想了几次都做罢了。人往往都是这样，疏离得久了，太多要说的，反到无从说起。直到今天，我趁着自己的冲动，决定好好重新出发。无论从哪儿拾起也好，说多少也好，总是进步的。

 

这一年半发生了很多是，也度过了2008年这个对我最重要的一年。同时我也在同一个公司竟然呆了整整两年了，这简直是我自己也不敢相信的奇迹嘛。可是万恶的KP啊，不但屏蔽了我的msn，让我和朋友们失去的随时沟通的乐趣，连msn space也是下班时间以后才可以登上，要不然，我也不至于把这里荒废这么久。不过我始终觉得，有blog的日子过得比较愉快。写作和倾诉是心灵最好的出口。我一定要排除万难坚持写下去。

 

最近的日子，工作很忙，生活很写意，一直被疼爱，可是常常还是会有迷失自己的感觉。浮躁的心情、沮丧、颓废、烦恼也总是不断。这样不好，我会在这样低落的心情里一点点被改变的，那怎么能行呢？最近小可总是为了考试复习，我多了很多自己在家的空闲时间，看看书，画画，上来码码文字，顿时也会觉得愉悦起来。再工作两周就迎来了1个月的暑假，真让人期待。学了一年的车本，明天上午终于要考桩了，我一定要在这万恶的夏天来临的时候离开练车这项艰苦的工作。夏天嘛，是应该在屋子里吹吹空调，听歌和看书的，我们的暑假。呵呵，心情突然明亮起来。Blog的日子果然不差。亲爱的，我回来啦！

大家都在说辞旧迎新，纪念一下2007年，我在这里

 

最近同志们似乎都很懒，自己的博客很久都不除草了，我也一样。不过今天很高兴，在上班时间能来更新一下我的地盘，这真是千载难遇的好时候啊。组里一直嚷嚷着要开的两个项目又delay了，我们便迎来了这片刻的轻闲。

 

这阙风平浪静对我来说真是不错，因为熬过这两天半，我们就登上去丽江的飞机，飞向雪山了。受假期综合症的影响，我这周是没什么心情干活的了。丽江，那个在文艺小说里无数次被提起的小镇，对我总还是有些神秘的吸引。皑皑雪山下的小城，破旧低矮的南方阁楼，被商业化了的当地居民，流传一夜情的各色酒吧，还有纯净到骨子里的拉市海，我想我总能找到我偏爱的地方吧。

 

回想上次出游还是一年以前，同样的时间，几乎同样的境况，生活总是重复，仿佛跟你开着各种玩笑，又也许是一种气场。记得小时候看电视剧，有的追看了20集的前19集，miss掉的就永远在重播里找不回来，有的每次只看一小段，可是来来回回总能看到。等我们从丽江回来的时候，又到了身无分文的境地，也许这样才能突显出生活在别处的彻底和新生活的期待。好在我们还有稳定的现金流入，就让“工作”在这个时候拼命闪光吧，阿门。

 

好朋友准备要去欧洲出差，好朋友在淘宝开了个小店，好朋友拍了美美的婚纱照，好朋友买了飞度，好朋友有了新工作。。。我们有了新投资，我们要去旅行了。。。生活似乎还不那么糟糕，呵呵，共勉

写下标题，今天我多次想起的一句话，心里酸酸的。

生活还要继续，在我看来是有多无奈的一句话，正因为它字正腔圆，不容反驳，才显得更加无奈。

想到回家见不到妈妈做好可口的饭菜，还有焦急的眼神，我不知道回家该怎么生活。

昨天还相约一块儿吃午饭的好同事，今天就只剩下空空的座椅，

我有些晃不过神来。

然而然而，生活总还是要继续。

 

我想拜在阳明先生的门下，也许我就能学会看透这些离合圆缺。

每每在这百般无奈的心境下，唯一可以自我安慰自我解脱的，来来回回只只两个字，便是祝福了。

牵挂牵挂，心牵着妈妈总是不觉得累，祝福祝福，这是我唯一能为朋友做的。

至少我还能做这两件事，寥胜于无吧。。。

 

写下这个名字，说明自己已经离开抑郁了，想来想去，还是决定记下这空间里空白的这两个月的故事。6月18日，我到了新公司上班，经过了两周胆战心惊的生活，我感觉自己终于经受不起工作的巨大压力，精神到了崩溃的边缘。第一次觉得自己接近心理疾病，接近抑郁。原来心理疾病和身体的疾病一样，自己不能控制。

 

先说说抑郁的症状吧，我是咋自我诊断是得了抑郁症呢，主要是看书上和网上说的抑郁症的一些表征，再和自己的心理情况进行对照。我最主要的情绪就是仇恨工作。注意，俺用的是“仇恨”二字，不是“讨厌”“厌恶”什么平凡的词汇。我是个这么满心充满爱的人，这么温情的人，仇恨似乎很少发生在我身上。可是对于这份新工作，我一度到了仇恨的程度。一想到跟工作相关的任何事，我就要落泪，眼泪根本控制不住。我一站在东方广场下面任何一个入口，我就开始仇恨这幢大楼。我恨这份工作，更加仇恨我为了生活，为了所谓的生活，不能逃离的处境。我常常说，我怎么把自己逼到了这份绝境。不能退，不能躲，却要面对我最仇恨的事情。压力和不顺心，在我这里被n倍放大。我感觉我所有的快乐都不见了，我的人生进到一条黑黑的见不到头的隧道，我却没有任何退路。现在当我写下这些字句的时候，那时候的心情一一浮现，我还是痛在心头，我并不觉得它们无理和无聊，因为那些是我最真实的感受。

 

经过两周的时间，我才算是从阴影里走出来。在这里，要感谢很多人，在我接近抑郁的日子里，他们是我的医生，是我救星，帮我从痛苦的泥潭里一点点拔出。最最感谢的就是我小宝，他每天忍受我抱怨、控诉、失去所有耐心、狂噪和歇斯底里的哭泣，仍然对我不离不弃，每天和我谈心，理解我，开导我，如果没有他，我一定找不回快乐。他就像我的守护神，用他的爱和理解，让我觉得我并不是孤军作战。还要谢谢我的爸爸妈妈，在经过了几个小时的谈判以后，无论他们多么不能接受，却最终还是试着理解我，爸爸告诉我不能轻易做了逃兵，妈妈给了我无条件的支持。“如果不开心，就不要干了”，我需要的就是他们的这种理解，我知道父辈们的观念与我们差距很大，也便含泪明白了他们这样的表态需要多大的爱来推动。还要谢谢安安，小宝出差的那天，是我最最难过的一天，恰巧朋友们都各自有事，只有他陪我吃饭，还送我回家。让我觉得友情的力量。也要感谢康键，他总是只言片语就能道出我的心结。还有崔崔和庞华，她们的话给我最本源的温暖和感动。古人说，士为知己者死，大抵如此吧。

 

我不知道明天的路该怎么走，也不知道现状或是我的心态会有怎样的转变，我只知道，我又一次感受到了爱的力量，那种强大的支撑，是任何物质都不能比拟的。我只知道，我开始重新拾起那些快乐的闪光的日子。也许要感谢生活的历练，让我更加坚强也更加懂得珍惜，但愿大家都有颗健康的心～～～ 

    我流着泪想写点东西，来悼念我的姥爷。姥爷在昨天晚上去世了。他在一周以前突然脑溢血昏迷了，经过一个星期的抢救，昨天晚上离开了我们。我不知道怎样才能止住哭泣，理清楚我的逻辑。我只能说，姥爷，希望你在天堂过得开心，一路走好。

 

    姥爷年轻时长得英俊，家世也好，天性热爱自由，做人做事都非常潇洒。年少时血气方刚，和村里的同伴相约去参军。那时国共联合抗日，正是即将胜利的1945年。他们挑选了一条队伍较短的接待台登记，殊不知短的那边是八路军，长的那边是国民党，于是他们就加入了八路军，那年他18岁。抗战很快胜利了，他扛起抢投入了解放战争。总记得他给我讲打仗时候的故事。扛着抢，什么都不知道，只知道跟着部队向前冲。枪林弹雨之中，早忘了害怕。只是看见身边的同伴不幸被子弹击中，遂倒下，才对生死有了些领悟。感觉那时冲锋就像中彩票，挨上了子弹就是你躲不过的劫数，能活下来就算是中奖了。我姥爷就在孟良崮战役中受伤了，右腿中弹，医治后就转做文书。后来姥爷回忆起来总说，要不是那颗子弹，他肯定就在后面的战斗中牺牲了，也就没有了这以后的和平日子。解放以后，姥爷被分到南京。三十岁的他英俊潇洒，意气风发，写信给老家的姥姥，说要解除与她的娃娃亲婚约，抛弃旧社会的陋习。后来直到姥姥拖着年幼的妈妈和姨两眼一抹黑地找上南京，才算是保住了这个家。

 

    后来姥爷一家因为工作关系从南京到了衡阳，把在读初中的妈妈留在了那里，举家又迁到了贵州。直到我出生的时候，姥爷仿佛已经退休。我在姥爷家里长到三岁，很多日子已经忘记了。只记得后来听姥姥说，姥爷一天去上班，回来的时候递给姥姥一个信封，然后说我退休了。说是单位号召大家退休，他就退了。姥姥哭笑不得，跟他大吵一架。这样的事情还有很多，我的姥爷用他的人生观和价值观来处事为人，永远落得姥姥的数落，却是永远损己利人，潇洒和干净利落。

 

    姥姥去世以后，姥爷一个人生活，变得很孤单。他不会照顾自己，常常是在街上闲逛，随便到小店吃点东西。妈妈她们不放心他，硬是托人给找了个保姆来照顾姥爷的生活。保姆50多岁，除了照顾姥爷，也陪伴他，成了半个老伴。姥爷突然变得会照顾起人来，对这个保姆也很关心。有人说，女人常常是用自己的青春来教育一个男人，等把他教育得越来越完美，他却把这些完美用在了下一个女人身上。我姥姥可能就是这样，用自己的一生来教育姥爷。等到姥姥离开，姥爷把对姥姥的愧疚和自己的反省，都用到了这个新老伴身上。妈妈经常为此难过，叹息姥姥在世的时候也没有享受到姥爷的这种关心。可是我总是劝她，姥爷这几年还是快乐的，他的快乐其实更加重要。姥爷家楼下的那条小街，卖什么的都有，热闹非凡。大家都知道姥爷是这个小区工资最高的老人家。姥爷也很觉得自豪，买菜时常常是5块的菜给10块就叫人家不要找了。家人回来埋怨他，他总说人家也不容易。姥爷逢年过节陪那个新老伴回她农村的家，村里见到熟人就给孩子100红包。带去的钱都散光了才回来。妈妈和姨总是害怕姥爷被人家骗，可是我相信姥爷是从中得到快乐的。

 

    上周三的早上，姥爷他们单位组织老干部去郊区钓鱼。姥爷自己在家收拾东西，等保姆中午买菜回来，就在地上发现了昏迷不醒的姥爷。姥爷就再也没有醒来。

 

    我这流水帐一样的记载和描述，我也不知道自己在说什么，只是想把这些记录下来。今年过年的时候我回了贵阳，和姥爷一家过了个快乐的春节，那也就是我最后一次见他。我想把这些写下来，我怕我会忘记，我怕我会像抓不住姥爷生命这样也抓不住我所有的回忆。我知道一定是姥姥在天堂太寂寞了，希望姥爷去陪他。我知道老天爷一定是知道姥爷的豪情和洒脱，才选择让他用这样突然的方式离开我们。他走的时候没有痛苦，潇潇洒洒，就像他的一生。

 

    姥爷和我一起生活的时间不算多，加上他大咧咧的性格，对家里的事情也操心得很少，我们一起的回忆就变得特别有限。可是当我今天坐在中午的太阳下小区的长凳上痛哭的时候，我才明白，我血液里的对洒脱生活的向往，也许就是来自这里。我才发现，我是如此如此地舍不得他离开。我知道很多事情我们都无法选择，死亡来了，就只能接受。可是在我们这样伤心的时候，我总隐约觉得姥爷现在不一定不快乐。他去了另一个世界，也许那里不用计算柴米油盐，不用计算功名利禄，那里还有姥姥，也许他们会生活得更好。我相信一定是这样。也正因为这样，我们才应该继续在这个混浊的世界里继续我们的人生，直到解脱的那一天。

 

    祝福姥爷，愿他和姥姥在天上永远快乐。也希望妈妈不要太过伤心，她不是一个人，她还有爸爸和我。姥爷，一路走好，我会一直怀念你，直到我们团聚的那一天。